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罪恶

罪恶  2007年03月17日 19:38  
  
                                  一

看了半个电影，两个男人和两个女人去完成类似拯救人类的任务，这其中的艰辛曲折自不必说，加上电脑处理，呈现在眼前的尽是大段壮观的华丽。
我一边狠命的咬着蛋炒饭一边漫不经心的等待着庸俗的剧情。
可总感觉有什么东西在悄悄的变着。
一个女人把可以活命的药丸给了那个不能动也不能说话的男人，她说她为他做的只想他会在乎她，即使不爱恨也好，只要他在乎。然后靠在门边静静离去，没有挣扎，留下半个身影。
另一个女人为了救另一个男人而答应所求之人从高高的塔上跳下去拣那颗遗落的佛珠。那塔有多高我不知道，只知道下坠了很久。最后，她平安落地。我想她和我一样困惑。天空有个声音说，一切都只是幻象，当你诚心为他时那颗珠子已经握在你手里了。
看到这里我丢下累得我腮帮疼的蛋炒饭冲进卫生间，把水死命的往脸上泼，边泼边在心里骂这剧情真他妈够庸俗的。
冰冷的自来水涌进眼眶再流出就变的温热了。

行走到十字街口，我突然问自己，我想要谁在乎？我诚心的为过谁？我该拯救的又是什么？
电影里的她和他或为爱而生因爱而亡，又或她和他无关爱情；而我，又因何情伫立这迷茫的街口？
嘉哥走过来时我拉住他的衣角，说，看了个电影心里难受。
嘉哥扔给我一脸的疑惑，然后半开玩笑的说，你也会难受？
我想起毕竟嘉哥不是任扬，不是天涯。
我告诉嘉哥，电影里的女人比我漂亮所以我难受。

这之后心里总像被凿开了一个缺口，里面的东西一览无余的暴露眼底。
我整日整日的大声说话大声的笑着叫着，想把自己湮没在喧嚣中，害怕静下来。
寂静中很多东西会沉淀下来，我害怕看见自己沉淀下来的尽是无边的暗夜。
我承认我孤单，我知道我渴望温暖，我清楚我并不拥有平素叫嚣着那样的坚强，我了解我真的曾被感动过。。
可我不够勇敢，总是还没开怀就开始害怕受伤害，害怕自己敞开心扉用尽力气的去爱了，结果一句再见就画上了休止符。
事实上我从未如渴望中般强烈的爱过，所以也就没受过分手的伤，可还是无端的怕，莫名的恐惧。
有时我会想，是不是前世有着太疼的伤以至于到今世仍留有沉痛的余悸。想完后又会觉得荒唐。

我是一个害怕残缺的人，渴望完整。
我希望一旦开始就能够到达永恒，到死。
人死的时候还存在身边的东西才是永恒的，即使带不走，但在他/她失去感知的那一刻那些东西都还是他/她的，他/她的突然陨落成就了永恒，无论是痛苦还是甜美终将在死去人的国度亘古不变。
我一直都这样认为，我不知道自己是否属于固执的一类。
可我有一个坚持，如果我爱了，死的时候我也要是爱与被爱着的。
我要我的爱随我的死成为亘古，否则我将不会真切的去爱，所以对生命中来来往往的人，我总是一味的冰冷。
20几岁的我们都还是孩子，没有一个孩子能背负得起另一个孩子的永远。
孤单就这样将我日日萦绕，越箍越紧。

我很想爱，想释放自己，可当对的人走过来时我却一次次的逃离，留下一整片天空的黯然。

聂辰是我喜欢的样子，他爱过我。
我一次次决绝的离开留他在原地却没有丝毫的不忍，我不知道自己痛不痛，可赤脚踩着冰砺前行的寒冷是那样的刻骨。
顽皮的小表弟在姨夫的训斥声中投进姨妈的怀抱时，我想和聂辰有个孩子。
我说，做我的情人吧。
聂辰给了我一句“我也喜欢你，等我回去。”
我突然笑了，我想他误会了。
身边我认识的或不认识的，他们眼中“浪荡”是我的代名词。
天涯说，你这辈子只适合做情人。
我知道她是疼我的，她说这话时像个丢了糖的孩子。
天涯是对的，没有谁能给浪荡一个不变的守候，可浪荡却可以拥有无数个短暂的莺啼燕绕和段段高亢又悱恻的年华。
聂辰和以前一样喊我“老婆”，可他给不了我想要的，因为他不能陪我到死去的那天。
他给我的那句话是否想给我一方土地让我栖息？他是以为我累了，想回去了。
我是真的累了，想回去了。
可他给的土地只是一片荒芜，没有可以休息的依靠，他胸前已躺着一张厚层粉脂和浓黑眼线的侧脸。
我是累了，可没有想过回去他身边，当初路过时无心看风景，所以寻不到来时的踪迹，谈何回字？
聂辰长大了，他翅膀下的那片温暖也在他腾空飞翔时散落没有回路的长风，我无心寻找，更不觉可惜。这些温暖如我所料般短暂，倘使当初我狠狠的去爱了，那么当我疼痛着左掌心的伤口时，那把滴着温润鲜血的利刃一定握在我的右手中。
所以我庆幸。

我想对best说声对不起，可不再有机会。
交叠8个月的天空被突兀的割裂，不再愈合。
白昼的晕眩下我极尽灿烂的放纵着笑，可伤口却夜夜狰狞。
我坚持人醒梦逝，一如我相信阴霾终有一天会消散。
我违背了自己的坚持，因为我爱了。
可我们并不能坚持到死，所以我要回到违背的当初重新来过。
我会找到他，等到那一天我将会很勇敢。
Goodbye  my  love！
请原谅我寻不回幸福的倒影，我走后你的天空将会一片清澈。
忘却那个小孩要吃糖的童话吧！
用心的活，轻轻的笑，别像我一样费力。
不要浪费了阳光，努力做一株盛开的雏菊！

                            二

最近心里都因莫名的思绪喧嚣而无暇它顾，我突然想起天涯的时候才发现很久没有想起她了。
潮水般汹涌的凉意瞬间从心底蔓延至指尖，发梢。
最近一次见天涯我的感觉很荒芜，她不再是那个偏执却温暖的小东西了，现在的她像一匹激疯了的小野马，一味的固执着自己的固执，在她的心底或许也还有厚厚的温暖，可距离我已经很遥远，用力的伸手却还是无法触及。
有时我会想我们怎么了，可我从没给过自己答案。
我承认我有逃避的嫌疑，因为我害怕。我知道原因不在我和她，只是时间的洗礼涤去了我们薄微的笑。
曾经那么那么在乎的东西都在离自己远去，而于我自身，我发现在自己还没来得及难过的时候竟然已经开始忘记！
怎么会这样？
是不是当初就就没有真正在乎过？不然怎么会还没开始难过就已经开始忘记？
不，我真的在乎过。真的在乎。
可不挣的事实摆在眼前--我是真的开始忘记了。
粘滞的悲哀湮没了我，手脚动弹不得，眼睛嘴巴鼻子都被满满的黏稠冲斥着，我看不清楚喊不出声更无法呼吸。
曾经的信誓旦旦，曾经的笃定，曾经的会一直这样下去的以为，在我突然忆起它们的时候却显得那样苍白！
用力的张着嘴拼命的想证明它们自己曾真切的存在过，可最终也没能唤出一丝声响。
我想哭，想哭尽所有的困惑和压抑，想把不安和惘然溺死在泪水中，可，我无法让自己泪流满面。
这感觉就好比摔倒了，掌心划了一道血口，你很认真的给它止了血，消了毒，扎了绷带，可你无法抹去刻在掌心的疼痛。
我不想在以后的某天里看着天空对自己说“散吧！天下没有不散的筵席！”然后再矫情的挥洒两腮泪，我想我和天涯能一直牵手笑着哭着固执着我们不屑的幼稚和自以为的成熟。
可这一切都变了，我和天涯像分裂后的着丝点似的向两极移动着，而我们的曾经却还在赤道板哭着笑着。
我很想挣扎却使不出力气。我不知道天涯是否一样。

再见天涯时她更加消瘦了，我不知道她是身的疲惫还是心的憔悴，抑或两者都有。
酒精麻醉后压抑着的泪腺终于松动。迷蒙中我丢失了天涯的脸庞，昔日盛开灿烂的脸庞。

我在一个陌生怀抱中醒来的时候任扬说天涯不见了，然后转身回房继续睡觉。
我找到眼睛红肿的天涯时，她原本浮肿的脸上突兀着大片的淤青，让我彻骨的疼痛。

你听说过这样的两个人吗？
女人还是个女孩的时候哭喊着被男人一次次的强行占有着，女人脆弱的神经终于崩溃整天刺耳笑着的时候男人却揪心的疼痛着，最后她和他成了情侣。
男人说，我爱她。
女人说，我习惯了他。
有人说“男人因性生爱”，我想我可以理解任扬在一个个黑夜过后心里是怎样生出爱的，可是我无法了解天涯在一次次的黎明来临之前是怎样由一个撕心裂肺疼痛着挣扎着的女孩变成那个“习惯了”的女人。
天涯说，“他这是强奸，强奸，你懂吗？”
我告诉她，任扬说爱她。
泪滴划过那片淤青，反射出晶莹却留下更醒目的凸显。
“爱我？养我就是爱我？欲望来了就把我按在床上这也是爱我？他有考虑过我的感受吗？”
天涯的目光投向我身后的遥远，她看到了什么，我不知道。
那里是无际的荒芜还是温润的暖春？

任扬摘下一朵花，恣意的把玩着它，花瓣凋落再捡起，压在玻璃下。
可是，任扬，并不是所有的东西都能拼凑的回来的。
我清楚天涯并不是真的习惯了，她只是累了，只是不想再对着那片压得自己喘不过气来的玻璃挣扎了。
把自己埋在任扬的胸口，告诉自己幸福就是这样，这样很好，很好的一个家。

天涯渴望有个家。
小时候的寄养生活使她对“家”这个概念有着挥之不去的蒙胧，可她还是很爱那个家，爱家里的每一个人。
但天涯爱家就像任扬爱她一样，他们都不懂得表达。
在家人眼中，天涯是叛逆的，偏执的。他们总是随意的对天涯所做的一切给于否定或批评，就像他们从未考虑过一个20岁孩子的心灵是否能承载这些重量一样的淡漠。
不可否认天涯是偏执的，甚至是偏激的，可有谁思考过造成她今天的原因？有谁想过要走进她的世界去了解她？又有谁真诚的并真正的伸出手牵着她走过那些迷途的岁月？
没有。身边那些人只是趾高气昂的站在自己空间的上方或讥讽或难过着天涯的挣扎，没有一个人曾站在她的身边陪她一起看日升月降，所以也没有人看到过天涯目光尽头的苍凉。
那里不是漫天黄沙的绝望，而是遍地枯萎的凄凉。那遍地的枯黄也曾是一簇簇带着光亮的翠绿，只可惜未曾茁壮便泯灭。
我曾和她背对着背坐在那片冰凉的枯萎中努力的笑着，渴望笑出不落的朝阳，可最终也只得萤火的幽蓝，阴暗的诱惑着。
天涯决绝的靠近，我想说，天涯不要。
可漫长的落黄中我再也寻不到她。
我恐慌着这一切的时候，任扬强硬的扯着天涯纤细的手腕，说，别离开我。

天涯说，放我走，我要去找他，我爱他。
任扬眼中兽一样的愤怒淤青了天涯的半张脸。

（ps：我们到底为什么而挣扎？
“我”可以拥有“天涯”拼了命想追寻的，可我选择遗弃，我们都是怎么了？）

[[i] 本帖最后由 酒灵轩 于 2007-3-23 19:46 编辑 [/i]]

字真多`
   友情支持下...闪~!

看完了.但是不知道為葚麽要叫做罪恶呢??
很喜歡這句話:

20几岁的我们都还是孩子，没有一个孩子能背负得起另一个孩子的永远。

很明显
青春的罪恶
似恶非恶

酒酒,你头像那人是谁?

不知道啊！~
是转转做的。。
去硬逼着她做的
哈哈

你也知道..你是逼着我做的?
不是做的..
是在别的论坛找的..
随便找的一个人啦...

这文章..其实我很尊重的..
但还是决定下次调整心情再看.

ls的！
你什么意思啊！
什么叫调整心情再看》？
这么优雅健康的文字应该随时准备着欣赏！
时刻准备着---chanel  V！
哈哈。。


我没逼你啊，是你自己硬要给我做的好不好？
我说，走开！
你说，不嘛！人家好想给你做签名嘛，要嘛要嘛。。。就让人家帮你做一次啦！你不让人家做人家会很难过滴哦。。。酒，酒。。。酒。。。[后来你就气息微弱，生命迹象渐渐消逝。。。我想我不能这么不爱护小动物啊！于是。。。仁慈的我终于心软了。。。]

上帝啊！
为什么善良 的总 是我？[em03] ？

你这玩笑也太不根据事实出发了？
真是开玩笑，我立刻把你这头像和地址去掉。
你自己自生自灭吧

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
怎么我的头像还在哦》？
ms 上帝那老头又帮我了
讨厌死了。。。
每次总来烦我。。。说了不喜欢他的，可他还是死皮赖脸的缠着人家！~
噢。。。！阿门！[em09] [em10] [em24]